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작성자 댓글 0건 조회 3회 작성일 19-04-10 01:05

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나는 중학교 3학년이야.
나에게는 많은 일들이 있었고 사실 남자를 조금 혐오해.
어렸을 때 부터 할아버지가 항상 내 중요부위를 만졌고
조금 컸을 때는 남동생이 내 가슴을 만져대더니
중학교 때는 남동생 친구가 세 번이나 우리집에 놀러와서 잔다더니 새벽에 내 방에 와서 내 몸을 위 아래 모두 만지고 갔어.
물 놀이 같은 데 가면 내 가슴을 만지는 사람들도 있었고
엉덩이도 만져대는 사람들도 있었어.
그러다 보니 자연스레 나는 남자들은 다 똑같다는 생각을 하게 된 것 같아.

초등학교 때 부터 가정사로 스트레스가 너무 심했고 첫 자해는 초등학교 5학년 때 인 것 같아.
그 때는 내 스트레스를 자해로 푼다는 것보다는 관심을 필요로 했던 것 같고.
친구 관계도 나에게는 큰 스트레스였어.
그냥 툭 던진 말에 항상 상처를 받는 나였기에 그냥 쪼잔하다고 표현하는 게 가장 적절한 것 같아.
근데 이런 문제들이 18년도부터 심해졌어.
전에는 손등을 살짝 살짝 긋던 게 점점 손목을 긋게 되고, 그렇게 범위를 넓혀가고 마침내 손목 팔목 어깨 얼굴에도 스스로 상처를 입히게 됐어.

내가 너무 싫었거든.
더러운 일들을 당하는 내가 너무 더러워보이고 싫었어.
학교에서 자해하는 걸 알게되었고 상담을 받아보라고 해서 내 이야기를 하는 데 내가 너무 불쌍해보이고 내가 너무 비참해보여서 견딜 수가 없었어.
그래서 그 때 한번 옆에 있는 줄로 목을 감았어.
죽을 때 까지 졸라맸어.
안 죽더라고.
그냥 엄청 울고 끝나나 했지.
근데 어느 날 기분이 너무 안 좋았어.
어느 정도였냐면, 세상이 낯설고 내가 알던 세상이 아니고 너무나도 무섭고 또 그냥 너무 두려운 세상이었어.
생각들이 떠오르고 그 생각들을 하고 싶지 않은데 하게되고 그런 모든 생각들을 멈추고 푹 자고 싶었어.
충동적인 행동이었어.
타이레놀 30알을 그 자리에서 삼키고 잤어.
결과는 새벽에 응급실로 실려가서 지금도 입원한 상태야.
나는 내가 여전히 싫어.
하지만 나는 죽고싶지 않아, 그저 이 모든 생각들과 내가 느끼는 감정들을 멈추고 싶을 뿐이야.
어떻게 해야 할 지 모르겠어.
도와줘.


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